La Semana de la Santa Cerveza

Ya ha pasado una de las fiestas más importantes y cervecifílicas del Avernal Calendario de la Cerveza: La Semana de la Santa Cerveza, y un día más Ilustre Ente Cervecero Doble regresa para abordar vuestros putos cerebros heinekenizados con la verdad sobre los hechos. Verdad que no es absoluta por dos razones, la primera es que vuestro pútrido cerebro no es capaz de soportar el verídico contenido de los hechos en su totalidad, y la segunda, porque se está follando a vuestras hermanas y lo está grabando en vídeo.

Corrían tiempos del 400 mandato de Ilustre Ente Cervecero Doble a manos la fábrica Guiness (fábrica que como muy bien deberíais saber, aún sigue en propiedad de Ilustre Ente Cervecero Doble, ¡y dad gracias por ello!). En algún lugar de este avernal mundo (no se sabe exactamente dónde, puede que entre Sodoma y Gomorra o puede que en la vagina de vuestras madres, eso depende del humor de Ilustre Ente Cervecero Doble) se desarrolló una sacrílega práctica que rápidamente se propagó como el subnormalismo y la deformidad física entre los Borbones: el Heinekenismo...consistente en matar su organismo a base de la puta mierda de Heineken.

Dicha horrible y atroz anticervecil práctica fue puesta de moda por un tal Jesús Heineken, hijo de José de Heinekenea y de una mula cuadrapléjica. El cual, y como no pudo ser de otra forma, fue perseguido durante décadas...exactamente durante cero décadas, ya que a los siete días de fundar el Heinekenismo fue cogido por los cataplines en una mágica estratagema de la mayor élite del ejército: Los Ilustres Caballeros de la Orden de Franziskaner.

La estratagema consistió en introducir entre el rebaño de Jesús Heineken a uno de más vanagloriados guerreros a sueldo: Judas, contratado por orden de Ilustre Ente Cervecero Doble, por ser su amigo y extensión de su brazo en numerosas ocasiones. Judas citó a Jesús de Heineken y sus estúpidos súbditos en el monasterio de Franziskaner al tercer día de la fundación del Heinekenismo, tal como se acordó con la Orden, para celebrar lo que Judas llamó: La Última Birra. ¿Irónico, verdad? Así pues, Jesús de Heineken y su grupo de retraídos mentales cayeron como las moscas en la mierda en la trampa, es decir con sumo gusto y suma felicidad. Ignorantes de la vida, está claro que ese puto pis de meado que beben los Heinekeniastas les pudre el cerebro. Como no pudo ser de otra forma, Jesús Heineken y su colectivo de marionetas amariconadas fueron encarcelados esa misma noche.

AL DÍA SIGUIENTE...

Jesús Heineken tuvo la oportunidad de ser puesto en libertad si se lo jugaba a Patadas en las Bolas con Ilustre Ente Cervecero Doble… Pero Ilustre Ente Cervero Doble empezó primero… Porque le salió de los Ilustres Cojones. Así, Jesús Heineken fue crucificado en el Monte Delirium Tremens, donde irónicamente sus manos y pies fueron clavados con botellas rotas de Heineken. Mientras tanto, su fiel piara de escaso intelecto sufrió una horrible y cómica muerte a manos del Equipaje.

Corren rumores de que Jesús de Heineken resucitó al tercer día, pero no es sino otro caso de la benevolencia de Ilustre Ente Cervecero Doble, que permitió su permanencia, una vez más para hacer patente la diferencia entre el bien y el mal. Bautizando así a este día como el Domingo de Birras, el último y cervecifílico día de esta fiesta donde jamás se consume el puto meado de vaca que es Heineken. Y es que el mal nunca ha de ser erradicado para que vosotros, estúpidos seres a merced de la ignoracia, seais capaces, por difícil que parezca, de diferenciar entre el bien y el mal.

La Ilustre historia del Ilustre San Patricio (primera parte)

El Día de San Patricio es una cervecifílica fiesta en la que se celebra el aniversario de dicho Ente. Esta celebración más antigua incluso que el tiempo se ha venido celebrando año tras año desde que San Patricio creó la empresa Guiness. Pero, ¿quién era San Patricio?

San Patricio… Nadie sabe realmente dónde, cuándo y cómo nació, sólo Ilustre Ente Cerveecro Doble lo sabe...tampoco nadie sabe si ha muerto, de nuevo esto sólo lo sabe el dios que os mantiene vivos y os permite leer sus maravillosas incongruencias. Y ahora os lo va a contar o no, según le salga de sus Ilustres y Enormes Pelotas.

No obstante, navegando por los mares de la sapiencia y la pornografía infinitas (es decir, por las bibliotecas públicas) se han encontrado documentos que arrojan un poco de luz sobre el misterio de este hombre que más que Santo debería ser un Dios: son los archiconocidos manuscritos del Mar Rubio. Estudiando y descifrando dichos manuscritos se ha sabido que San Patricio pertenecía a un antiguo reino ya desaparecido e ilocalizable en el mapa. Este reino parece que vivía de la exportación de Cerveza.

En los manuscritos se cita varías veces y no con muy buenas referencias a un tal Gorrinus Heineken: parece ser que este Pútrido Ente poseía la empresa de Cerveza más grande del reino y logró su posición gracias a la esclavitud de la población, y cómo no San Patricio fue presa de tal atroz práctica, ya que siempre le gustó ir a la moda.

Por suerte, San Patricio había estudiado técnicas de revuelta popular (era una de libre que se daba en el convento donde estudió, el Convento Cervecero del Averno), y lideró una rebelión contra el maldito opresor, que esclavizaba a las buenas gentes de aquel lugar obligándolos a embriagarse con el vómito de camello sifilítico que es su puta mierda de Cerveza.

Tras una larga serie de combates y aún más borracheras, en la Batalla Final San Patricio empaló con su Espada de la Cerveza y la Justicia a Gorrinus, liberando así al reino de la opresión del maligno, y el pueblo lo celebró comiendo en comunidad una oveja, y anchoas, y carpas, y garbanzos, y orangutanes, y sopa de arroz, y frutas, y murciélagos...y todo esto lo regaron con Ilustre Cerveza, pero Cerveza descontaminada, destilada con amor y conocimiento de que todo tiempo pasado puede ser mejor si tienes a tu lado ese maravilloso caldo negro con espuma blanca.

Los textos citan a los tréboles como la herramienta que daba fuerzas a San Patricio en sus combates, pero lo cierto es que no era más que una metáfora de cómo cereales, alcohol y levadura, tres entidades separadas e independientes crean a un sólo ser: la Ilustre Cerveza.

También se descifra la existencia de Duendes, y aunque nadie los ha visto, Ilustre Ente Cervecero Doble afrima que son verdaderos, y son quienes trabajan en la fábrica de Guiness...su origen de nuevo sólo lo conoce Ilustre Ente Cervecero Doble, y dice que eso os lo cuenta otro día porque ahora está ocupado follándose a vuestras madres.

La lección que habéis de sacar de esta bonita y borrachil historia: Guiness acabó con la tiranía de Heineken y estableció la total libertad del mercado cerveceril en este mundo gracias a una fe inquebrantable en que la Cerveza guiará al mundo. Su gran sabiduría y magnificencia incluso permitió la continuidad de Heineken, ya que la diferencia entre el bien y el mal es importante. Por supuesto, también quiso dejar claros que siempre habrá perdedores como vosotros que decidan contaminar su cuerpo y alma con esta aberración. Una cosa es que sea un santo, y otra es que vosotros seáis inteligentes.

Ilustre Ente Cervecero Doble regresa tras una temporada ausente

...y regresa para ordenaros cómo se ha de beber la Ilustre Cerveza.

Beber Cerveza es una tarea que requiere de una preparación física y espiritual máxima, sólo unos pocos elegidos pueden realizarla. Sólo Ilustre Ente Cervecero Doble la realiza con arte divino, nadie puede hacerlo mejor. N·A·D·I·E.

Comencemos describiendo los tres géneros de Cerveza más comunes: Rubia, Tostada y Negra. Cada uno con innumerables especies que ahora Ilustre Ente Cervecero doble no entrará comentar, pues tu pútrido cerebro no está preparado para recibir tan magna información. Limítate a absorber lo poco que seas capaz sin que tu cerebelo explote.

Ilustre Ente Cervecero Doble te ordena que las susodichas Cervezas no pueden beberse de cualquier manera, y aún mucho menos mezclarlas en el mismo contenedor. A menos, claro está, que se busque una muerte muy lenta y putamente horrible.

Así pues os ordena beber primero una Rubia; de este modo prepararéis vuestro organismo para ser capaz de recibir una Gloriosa Tostada, que mantendrá vuestro ser en un estado flotante, receptivo, para así llegar al nirvana con la Excelentísma Cerveza Negra. El estado de absoluta Verdad de la Cerveza sólo puede conseguirse con este camino, no otro. Pero no basta con esto. Sólo con las mejores Cervezas uno puede llegar a convertirse en un auténtico Cervecero, por lo que no escatiméis esfuerzos monetarios en comprar Magnas Cervezas de lejanos países como Bélgica, lugar donde nos llevan años de ventaja.

De todas formas, por muchas Ilustres Bebidas que importéis, no llegaréis jamás a superar a Ilustre Ente Cervecero Doble, ya que podréis llegar a ser cerveceros, pero nunca seréis Ilustres, ni mucho menos un Ente Doble, porque en el fondo no sois más que unos apestosos bebedores de Heineken. No obstante, vuestro maestro quiere que sepáis que os aprecia mucho y que no puede pasarse sin vosotros, aunque el pobre no siempre pueda compartir su sabiduría con vosotros por aquí. Por lo tanto, procurad volver.


Morid ahogados en Heineken. Hasta la próxima.

Día de perros arreglado gracias a la diosa dorada / RESULTADOS DE 2005

Ilustre Ente Cervecero Doble hoy tuvo un día de perros; apenas durmió tres horas debido a un abrasador calor en su casa, que no se solucionó ni con un destape total de prendas, así que imaginad (y eso es una exhortación de Ilustre Ente Cervecero Doble) como andaba hoy: cansancio, agotamiento, carga corporal... hasta que en la hora de la comida se alimentó a base de típica comida española, Ilustre Tortilla de Patata e Ilustre Cerveza Rubia.

Esto llevó a nuestro líder a realizar unas magníficas prácticas de botánica, siendo el puto amo en el manejo de las cuchillas, siendo el único capaz de realizar un corte en una hepática talosa donde se observó correctamente la estrucutra deseada, un poro con cámara aerífera y las células acompañantes correspondientes, así como observar la organidación paernquimática de dicha hepática talófita... ¡Pero vosotros que vais a saber pútridos seres avernales!

La moraleja de los sucedido a Ilustre Ente Cervecero Doble es:

Bebed cerveza, mejorará vuestra vida...pero recordaz pagar el correspondiente diezmo a Ilustre Ente Cervecero Doble si no quereis ver vuestra vida reducida a un cúmulo de heces pinchadas en un palo.

¿Dudáis acaso de la veracidad de los hechos? ¿No os habéis planteado nunca la existencia de una entidad superior a nosotros, cuyos designios gobiernan nuestro estado de ánimo y en general el transcurrir de los acontecimientos universales (y avernales)? Para que os lo creáis aún más, he aquí lo que ocurrió el año pasado: VUESTRO LÍDER OS OFRECE LOS DATOS VERÍDICOS DE SU INGESTA CERVECIL DE 2005. DISFRUTAD, ENVIDIOSOS PERROS.

OLÉIS MAL...pero Ilustre Ente Cervecero Doble os ama igual...ya que Él también apesta. Y es glorioso el hedor con el que lo hace.


Archivo Excel con los datos: AQUI

Divertidas y dolorosas noticias. Os odio a todos.

Movidos días en la vida de Ilustre Ente Cervecero Doble. Ayer fue uno de esos sin duda.

Se sentía desdoblado, extraño como siempre pero desdoblado a fin de cuentas...y no es para menos, ya que lo que aconteció al mismo tiempo que veía Sin City jartándose de birra fue doloroso y desternillante. Disfrutad de la dolorosa y divertida experiencia que Ilustre Ente Cervecero Doble sufrió ayer en un momento de desdoblamiento momentáneo.

Ilustre Ente Cervecero Doble y Abel (comañero de Birras esa noche) decidieron dar un garbeo en busca de frescas, frescas cervezas. La primera parada fue la Kedada, donde abrieron la noche con un par de minis de San Miguel (y tres chupitos de mariconadas, una desconocida, una de vodka sabor a frambuesa y otra de vodka sabor mandarina). Después pasaron por el California, lugar donde estuvieron un rato, tomando una pinta más (de Mahou Clásica), para después, una vez retomado fuerzas, ir al Circus, donde ya estuvieron más rato y se refrescaron con un par de pintas (de Águila Amstel).

Saliendo ya de este último local, decidieron que la mejor opción era tomar un litro en calle: esa fue la errónea decisión de la noche y la que desencadenó el acontecimiento clave.

Mal, fatal, pero gracioso tanto para Ilustre Ente Cervecero Doble como para cualquiera que lo vea desde fuera: yendo a mear y estando el suelo mojado por la lluvia, e Ilustre Ente Cervecero Doble en un estado de mínima embriaguez por el alcohol (ya sabes, ese estado en el que uno nota ciertos efectos, el llamado puntillo), tropezó, más o menos con la cara por delante, de modo que pudiera ver bien la composición del granito de la acera. Es lo que tiene Ilustre Ente Cervecero Doble, que siempre da la cara, sea cual sea la situación. Y bueno, el resto, uno podría decir que es confuso, que no se enteró de lo que pasaba, que iba pedo: LOS COJONES, Ilustre Ente Cervecero Doble sintió como caía cual paquete de morsas, dando más o menos de lado con la cara, escuchó el claro sonido de los cristales de las gafas rompiéndose, el sonido de la fractura que después le dijeron que tenía no lo oyó, y, cagándose en Dios (osea, en Ilustre Ente Cervecero Doble), recogió la montura de las gafas, y vio que sangraba un poco.

No llevaba ni un minuto recomponiendo la cómica escena cuando llega Abel, preocupado por la tardanza en la Ilustre Tarea del Orinar, y le dice que tiene la cara llena de sangre y un tajo enorme más o menos en la parte baja del entrecejo, así que mientras Ilustre Ente Cervecero Doble se lavaba en la fuente más próxima, Abel llamó a una ambulancia, y hale, al hospital a que le curasen y le apañasen al modo “abuela haciendo ganchillo”. Sinceramente, Él se descojonaba cuando le contaba al médico como fue la cosa, a ver, nunca le ha importado hacer el ridículo, y llegar a un hospital lleno de sangre, con un tajo en la nariz muy majo y contarle la situación al médico de “iba yo a mear, tropecé, caí” y el resultado saltando a la vista, es muy ridiculizante, pero harto gracioso también.

Tras los puntos, y el correspondiente, “ala pá casa chaval”, Ilustre Ente Cervecero Doble partió hacia casa en taxi, no sin llevar a Abel antes, es lo mínimo, aunque el tío ya que estában allí aprovechó, ya que conocía a la gente allí presente, para zamparse un trozo de roscón de reyes.

Lo malo de esto, es que si antes tenía pocas posibilidades de sexo, ahora que Ilustre Ente Cervecero Doble tendrá una cicatriz uniendo las cejas, las posibilidades de sexo son nulas, y lo que es aun peor… ¡NO MEÓ HASTA LLEGAR A CASA!

A todo esto, ni siquiera él mismo se enteró de lo que pasaba, ya que al mismo tiempo estaba viendo Sin City con su germano el de los pelos largos. Curiosa la situación pero es lo que tiene ser un ser desdoblado.


Ilustre Ente Cervecero Doble os desea a todos mucho odio y sexo. Matad a aquellos que inventan bordillos que no son de gomaespuma y recordad que si bebéis cerveza debéis pagarle un diezmo por debilitar sus reservas.

Saludos desde la red de redes avernales

El Ilustre Ente Cervecero Doble os saluda a todos desde la red de redes avernales, donde demonios quiera que estéis vosotros. Es de destacar que aún tengáis la paciencia de leer este avernal escrito, se os agradece y el Ilustre Ente Cervecero Doble desea extender de nuevo su deseo de que seais follados todos vosotros en este nuevo año.

Pero no nos chupemos las pollas todavía. El Ilustre Ente Cervecero Doble se glorificó el día de ayer con la primera Grimbergen del año, en un pútrido bar,donde había muchos seres a los que desear una ingrata muerte por no consumir cerveza; lamentablemente nadie cayó fulminado en el transcurso del proceso de ingesta de tan maravillosa bebida. Ilustre Ente Cervecero Doble estuvo saboreando esa magnífica cerveza tostada y acaramelada salida de un frío frío barril, hasta que obsorbió la última gota. Al terminar, hubo Muerte...

...muerte de la que salió hoy para disfrutar de una gloriosa sesión de cine en la que ha sido acompañado de su germano el de los pelos largos. Esta sesión ha transcurrido en casa de un compañero conocido como JuegoCer0, y a partir de hoy será recordada como el Primer Festixuaxe, un día maravilloso sin duda, dedicado a alabar al uno de los dioses del cine: Arnold Schwarzenegger. Las obras videadas han sido:

• Mentiras Arriesgadas.
• Terminator II.
• Perseguido.
• Commando.

Sería estúpido y propio de alguien que busca que le deseen la muerte el insinuar que la diversión no ha estado asegurada durante todo el día.

Ilustre Ente Cervecero Doble os ama y odia a todos por igual y os desea una horrorosa y perturbadora noche en la que vuestros cerebros sean acosados por pesadillas en las que deseais beber cerveza y lo único que haya para trajinar sea Heineken.

Que os follen a todos :D

El Ilustre Ente Cervecero Doble desea anunciar que en este año 2006 desea que todos vosotros seais follados sin excepción. En este mundo tan falto de esto el único que se salva es cierto hombre violado y un melenas que de vez en cuando acaba con la hermana del otro.

A continuación, Ilustre Ente Cervecero Doble os ofrece unos consejos para que su deseo de este año se cumpla:

• Rociad vuestro miembro viril con whisky-cola, puede que funcione.
• Decid que no.
• Seguid diciendo que no.
• Subid al piso de arriba.
• Follad.

Ilustre Ente Cervecero Doble está contento.


PD: 0.44L Guiness mientras veía La Edad De Hielo.

Inicio del Averno de la Birra

Bueno, el Ilustre Ente Cervecero Doble da comienzo a este año 2006 que, espera, estará lleno de cerveza por todos lados.

A ver si consigue ir dando forma a esto, pero espera que pronto pueda tener actualizada toda la información pertinente, incluyendo los resultados del año pasado, con esos 601.68 litrillos que se metió pal cuerpo :D.

Difundid la existencia de este blog, la lucha contra las bebidas que no son cerveza es muy dura y necesitá todo vuestro apoyo en esta cruzada contra su hígado.

Salud.